家有70岁父母落单时...对那一天的到来事先做好準备
分类:R猫生活

父母落单前,孩子们要先做好準备
为了能做出最佳选择,平时就要好好思考
必须面对的几个问题
如果只剩下一位父母,那幺必须克服的问题会接踵而至。
不管是父母或是孩子们,大概都会希望「最好能一起住」。
要是目前居住的房子够宽敞,而且多一双碗筷也不会让生活变拮据的话,我想不至于有太大的问题。
但如果是需要回乡同住,那幺就必须要换工作。当然这也不是不可能办到。但,就是因为会遇到相当多阻碍和问题,才会不知所措!
要如何跟家人讨论和父母同住的事呢?家庭开销和家事要如何分担?同住之后要是跟家人发生摩擦的话,要如何扮演协调的角色呢?希望兄弟姊妹怎幺帮忙?要是需要看护时,又该怎幺办?需要考虑的问题实在太多了。
当然,也不能不顾虑落单父母的心情。
就算我们想一起住好就近照顾,但要是落单父母根本没这个意愿,那再怎幺烦恼也没用。
也有一些落单父母心里虽然想跟个性比较合的孩子住,但在其他孩子面前却又很难开口。其他也可能因为不想拖累孩子,所以拒绝跟孩子同住。想了解落单父母真正的想法是很困难的。
而且如果最后选择分开住,那要怎幺协助不擅长做家事的父亲呢,是要常常请他到家里来呢,还是维持现状,紧急时又要怎幺处理等等,烦恼是永无止尽的。
对生活的影响是无法避免的
「跟落单父母应该不会发生摩擦吧?」
已经有家庭的子女应该都有这层顾虑吧!
譬如在勒紧裤带存钱的时候,只靠年金生活的落单父母要是一起住,可能会发生的问题是显而易见的。
本来就是用有限的金钱、时间、空间来过活,要是家里突然又多了一个人,生活开支必然会增加。即使是生活困窘,但对你来说他是你的亲生父母,可是对另一半来说,或许只是个外人。因此另一半会觉得负担也是无可厚非。任何人都不希望生活被落单的父母影响,所以才会无意识的守护自己的城堡。连身为亲生孩子的你都会感到负担和不安了,那幺就更别说是另外一半和孩子们了。
再加上二十几岁至四十几岁这段时期,处于教养下一代的阶段,所以费用的支出会比较高,跟过去父母教育我们的那个时期相比,生活满意度相对较低。
最近,孩子的教育也需要花不少钱。即使孩子都是读公立学校也大概需要七百五十万日圆左右。在生活不富裕,又必须减少支出的情况下,照顾落单父母肯定会增加负担,因为这样身为子女的你我内心更是纠葛。
要是父母需要看护的话,那幺负担就会更沉重了。
当然也可以考虑让落单父母分担生活费用,但这似乎不是那幺容易说得出口的。

你知道父母拿多少年金吗?
以后能够拿多少呢,储蓄又有多少呢,这些你都知道吗?
父母在孩子面前想要保有自尊,而且也不想让孩子心烦,所以不太会把收入和储蓄告诉孩子的。但要是不知道正确金额的话,就无法知道父母可以帮忙负担多少,也就不知道要怎幺开口了。父母没有帮忙负担的话,生活可能就会变得难过。但要请父母拿出部分费用的话,又会觉得自己计算的太清楚了。总之,光是为钱就伤透了脑筋。
父母若经济方面没有问题,或许也会想提供部分生活费。也有一些父母会帮忙支付购屋的头期款,或每个月帮忙付部分贷款。而父母因为对同住的家人有所付出,他的心情也会比较释怀,连带的生活上也会感到比较轻鬆自在。
但这毕竟只占少数,大部分情况并不是如此。
就算跟落单父母分开住,经济上的负担还是会很沉重。像是如果父母住在远地,那幺探望需要花机票钱,或是高速公路过路费等交通费。而且要是落单父母租房子住的话,还要帮忙支付生活费和房租等费用。
要是已经跟另一半的落单父母住一起,万一自己的父母也落单了,那真的就更难处理了。同时要照顾两边的父母,不管是同住还是分开住,所需的费用可不是个小数目。
然而,落单父母的问题,绝不是只有钱这幺简单。
落单父母的问题也会影响到兄弟姊妹之间的感情。
有多少人会在父母还健在时,就跟其他兄弟姊妹商量要是父母落单应该怎幺办呢?
「应该是长男照顾吧!」
「老幺最受宠了,应该跟他住吧!」
每个人的想法都不同,但直到必须面对「那一天」,一般都不会提出来讨论。
过去「长男照顾父母」是理所当然的,但现在有许多案例是长男早就离开家独立,或是长女住得很远,所以就由住在附近,或还是单身的弟妹照顾。
「父母落单之后要跟谁住呢」这个问题,应该是兄弟姊妹之间不太愿意开口谈论的话题吧!因为大家会害怕「要是说错话说不定会把责任推给我」、「不想被其他人误会是为了觊觎财产才这幺做的」。虽然是兄弟姊妹,但都已经有了各自的生活,所以想法当然也就不同。如果有配偶的话,那幺另一半也可能会有同样的问题。
单身或是有家庭,或者是收入不同,那幺感受到金钱的压力也就不一样。对可以自由用钱的单身者来说,每个月一万元的支出不算太多,但如果是有好几个小孩要养的家庭,那幺就会是一笔相当大的支出了。而且这种情况是落单的父母还健在时都会持续,可能要好几十年。刚开始或许没太大的问题,但可能会因为生病、事故、离婚、小孩诞生、升学、换工作、独立、公司倒闭,或是经营遇上困难等状况,影响到经济能力。
在兄弟姊妹当中,或许有人会无法继续支付,或者表示「因为生活有了变动,希望可以降低需要负担的费用」。
而且,由谁来照顾落单父母这问题也关係到另外一半,甚至会发展成遗产继承的问题。
晴美小姐的父亲过世后留下八十岁的母亲。原本父母是跟哥哥一起住,但嫂嫂跟母亲不和,所以她几乎没有帮忙照顾病重的父亲,而是由住在两个小时车程远的晴美,两天一次到医院跟母亲一起照顾父亲。
「但在父亲过世之后,嫂嫂说都是她在照顾同住的公公,所以我跟妹妹应该要放弃遗产继承。在同住时,她确实有帮忙準备三餐,但是自从父亲生病后就没有再準备了。而且嫂嫂说没办法照顾母亲,要我跟妹妹把她带走。听到这些话真的气到不行。」
我非常明白晴美小姐生气的原因,但也能体谅跟没有血缘的公婆住在一起的嫂嫂的感受。
就因为两边都有理,所以手足之间才会如此难沟通。「要什幺时候商量,由谁做出最后的决定」、「为了让每一个人都满意,该怎幺协调各方的意见」,然后还有「要怎幺做才能知道父母真正的想法」等,这些关于落单父母的问题多到无法想像。
最重要的是「了解父母」
之所以会对父母落单这件事感到不安,应该是因为我们不愿意去正视这个问题。
就因为不愿意面对现实,不知道应该给父母怎幺样的帮助,以及自己该做好怎幺样的準备,因此才会感到不安。
难道就这样忽视它吗?
所谓做好迎接「那一天」的準备,也不是说「现在就要决定是不是要接纳落单父母」。
因为居住的问题,要由谁、要如何照顾等问题,不是马上就能够解决的。即便如此,起码要体谅一下感到无助的双亲想法,这应该是你现在能够做到的最重要的「準备」。
一如你会感到不安,父母只要想到自己落单了,或许也会担心得晚上睡不着觉。
当父母感到沮丧、不安的时候,只要开口安慰说「真是辛苦了」,任谁都会很开心的。
要先了解父母的心情,然后试着去倾听,并且从做得到的事情开始。这应该是让落单父母放心生活的第一步。
有些事情只有孩子才能办得到
各位应该有听过「远亲不如近邻」这句话。对跟亲友住的远的父母来说这句话更是贴切。
相反的,有些事情无关乎距离的远近,只有小孩才能帮得上忙。
譬如和丈夫以及两个小孩住在日本中部地区的五十二岁弘子女士。小她四岁的弟弟结婚之后则是在东京生活。
当娘家的母亲过世,只剩下几乎不会做任何家事的七十八岁父亲一个人住。所以长女弘子女士就让父亲搬到附近来住。在父亲逐渐熟悉家事之后,因为想念家乡的同学和一起玩围棋的伙伴,所以经常把「想要回乡下」挂在嘴边。
原本弘子女士只是用「多交一些新朋友就可以了啊」来搪塞,但是眼见父亲越来越失去活力,开始思考「对父亲来说,回到家乡可能比勉强留在我身边要幸福」。但老家已经卖给别人了,根本没有地方可以回去。于是她跟弟弟商量,让父亲住到离老家很近的安养中心。父亲相当的开心,两个人一起参观过几家安养中心之后,决定了目前入住的地方。
但意外的是,弘子他们却遭到亲戚们的责难。「既然都接过去一起住了,现在怎幺又把自己的爸爸赶回老家」这种话不知道听了多少遍。但是住在附近的亲戚既没有帮忙照顾,当然也没有出钱帮忙。
弘子女士表示,「这是父亲跟我们姊弟商量决定的,所以不管其他人怎幺说」。
有只能对亲人说出口的事,但也有就因为是亲人才更难以启齿的事。只有父母跟孩子才能找到对彼此来说最佳的沟通方式。
客观判断父母真正的想法以及健康状态,然后再想想自己可以办得到的事,最后再选出最好的方法。这是不需负任何责任的第三者无法做到的。
每个人的状况不同,但一般来说「七十五岁之后」身心会迅速衰退,也比较容易生病。所以要是父母超过了七十岁,那幺为了能做出对父母和自己的最佳选择,从现在开始你就要假设「父母落单」的情形,想想自己应该怎幺做。相信你的这份心意父母一定能感受到的。
家有70岁父母落单时...对那一天的到来事先做好準备

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