我高潮不代表我喜欢!TED 演讲谈「性兴奋不一致」
分类:G生活禅

「身体反应能表达一个人的想法」是普罗大众对性事的误解,生理反应其实是人无法控制的。

我高潮不代表我喜欢!TED 演讲谈「性兴奋不一致」
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起生理反应是大脑在作祟

气氛正好、彼此慾火焚身,在关键时刻却怎幺样都无法成功?你知道除了可能是身体问题,也有可能源自于「性兴奋不一致」吗?

艾蜜莉・纳高斯基是一位性教育者,她在 Ted Talk 里面提到,大脑有个区域叫做酬偿中枢(Reward system),裏头有三个独立却又交织的系统,影响着我们的慾望以及实际反应:

喜欢(Liking)

「喜欢」系统被类似鸦片的神经传导物质控制,它会评估事物带来的快乐感:「这种刺激的感觉好吗?有多好?」、「这种刺激的感觉糟吗?有多糟?」假如你在婴儿的舌头上滴一两滴糖水,他脑内的鸦片就会被触发,产生快乐

想要(Wanting)

「想要」系统由多巴胺控制,它能促使我们产生动机,进一步行动。

学习(Learning)

以着名实验「巴夫洛夫的狗」为例,巴夫洛夫让铃铛和食物产生关联,所以狗每次听到铃铛声就流口水,但这并不代表狗想要吃铃铛,而是狗知道「铃铛」连接着「食物」。

将这三个系统分开来看,便能解释所谓的「性兴奋不一致」了。据过往研究发现,性刺激会让人的生殖器产生反应,但是它与「想要」及「喜欢」这两个主观体验并没有很一致的关联性,範围约落在 10%~50%,这区间範围非常大,你难以去猜测生殖反应与主观体验是否一致。简单来说,做爱时,对方的愉悦感并不能用生殖器反应来猜测。

那问题就来了,如果在性事间,无法用生殖器反应来猜测是否满足对方、对方是否「想要」,那应该要怎幺知道?

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图片 | TED 影片截图

 

我高潮,不代表同意和你做爱

直接表达出你的意愿,这是最直接且简单的方式。

什幺恋爱高手经验谈,书籍、电视、电影,甚至是 A 片,常常在传达一个观念:「身体反应能表达一个人的想法」,当男人下体肿胀,就是产生欲望,当女人下面湿了,就是想要做,甚至认为对方说不要就是要,对方说讨厌就是喜欢。在做爱前,我们上网查资料、听经验谈,用自己的方法先「预测并归纳」性伴侣的行动及想法,却忽略彼此对话交流的重要性。(推荐阅读:成人影片没有教你的事:舒服性爱重点在于知己知彼)

与其参考一堆资料,不如彼此交换意见,分享想要什幺样子的姿势,想要如何被对待,两人慢慢摸索会增添更多情趣。

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然而,性之间的沟通一直是难以启齿的。总觉得另一半求欢被拒,会尴尬,有些甚至恼羞成怒。他会误以为自己的表现让你不满意,猜测过去几次你的反应一直都不错,会不会是自己身体出现问题?又或者是你身体有问题?

与其苦苦猜测对方心思,直截了当的说明原因,例如:「我现在不想做,原因不是出在你身上,是我今天工作不太顺利⋯⋯」又或者:「我很享受过去和你的每一次性爱,或许我们可以尝试看看新的姿势(或玩具),这可以让我们都更加投入。」如果还是难以开口,两人可以尝试培养小默契,譬如求欢时,对方真的想要,就回以一吻,或者是回抱。

当然,需要强调的是,情侣间,甚至是夫妻间的性事都不是义务,没有所谓「爱我就要满足我」,当双方没有达成共识、没有相同意愿,一切就不叫合情合理,所以不用认为自己拒绝对方,就要感到抱歉喔!

每个人都需要知道「为什幺性兴奋不一致」

「想像你是陪审团,当你知道性侵受害者高潮,是否会改变你对此案被害者的想法?」艾蜜莉・纳高斯基在影片最后假设了这样的情境。

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你认为呢?倘若仍以生理表现来判断,大众便会觉得受害者同意了,也享受在其中。社会在受害者身上盖上标记,受害者也会为自己盖上标记,他会开始为自己的生理反应感到羞耻:「我本该是厌恶的,本该是性侵者的错,因为我高潮了,是否也代表我享受、喜欢这场性爱?」

事情并不然,生理反应是是一种非自愿性的压力释放,简言之,它不代表受害者的意愿。(推荐阅读:男性性侵受害者的二十个常见迷思:「你有反应就是很想要」)

这也是为何每个人都需要了解性兴奋不一致。我们该了解生理反应是无法被控制的,我们该了解身体产生反应不代表喜欢、想要。是时候该斩断这些陈旧的想法了!让对方知道「生殖器不能告诉你我喜欢什幺,我才能!」

 

内容撰稿|内容实习生 婕廷

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